Como cambian las cosas...

Hace tiempo que escuche el famoso refren "El tiempo pone a cada uno donde se merece" quizás no me habría llamado la atención si en el último mes no hubiese cambiado mi vida tanto como parece ser que lo ha hecho, creo que estoy feliz, estoy no es la palabra adecuada puedo decir que soy feliz.
Hace demasiado tiempo que no estaba ilusionado como lo estoy ahora mismo, parece que el barco ha dado una vuelta de 180º y ha conseguido que mi vida cambien un par de semanas por completo, la gran parte de la felicidad se la debo a ella es más que un sueño cumplido, es algo que llevaba deseando demasiado tiempo y que al fin he podido conseguir.
Ahora que está a mi lado se que voy ser capaz, se que voy a intentar lograr que todo lo que estamos viviendo perdure lo máximo posible, nunca habia estado así como estoy ahora y se que ella tampoco, por eso quizás me siento más feliz todavía.
Sin embargo no me puedo olvidar de todas las personas que han estado a mi lado todo este tiempo, quizas la más importante fue la persona que la ayudo a ver lo que realmente sentía. Que estaba totalmente equivocada y que realmente podríamos sacar algo provechoso entre los dos. Seguremente me olvide de alguien son muchas las personas que me ayudado mucho durante mucho tiempo que han estado ahi, por eso quiero darles las gracias a todos por ayudarme en todo lo que han podido sin recibir nada a cambio mas que un sincero GRACIAS!

Simplemente es un hasta luego no un adios.

Hace demasiado tiempo que no escribo, no se si me acordare de escribir ya, pero por lo menos lo voy a intentar.

Supongo que me abre sentido así alguna vez más pero parecia que nunca como esta, parecia diferentes, no era lo mismo de siempre, pensaba, deseaba que fuera distinto, me bloqueaba cuando la veia me costaba articular palabra cuando hablaba de ciertos temas con ella, y ahora no está. Se ha ido, y aqui ando que no se ni como me encuentro, ni realmente se lo que quiero, no se si he actuado mal o bien, no se si he hecho lo correcto o lo incorrecto, lo mejor para mi o para ella o incluso lo mejor para los dos. Son demasiadas preguntas las que me llevo haciendo durante este tiempo, ahora mismo la hecho de menos, llevo dandole vueltas a la cabeza desde hace para mi gusto demasiado y me siento culpable por que se que ella no se lo merece ELLA no, es la pregunto que me llevo repitiendo todo este tiempo.

Cuando la veia, pensaba lo feliz que creia que podía ser junto a ella, mi mente viajaba mucho mas rapido que mi corazon, siempre me han dicho que soy un soñador, un impulsivo, y ahora mismo no se si me precipite en exceso, pero creo que he hecho lo correcto, lo mejor para mi, y por supuesto para ella, la mejor razon que la pude dar es decirla que estabamos viviendo en un engaño, ya que ella creia que era simplemente una amistad, y mi punto de vista se diferenciaba bastante de eso, yo creia que la queria que cada vez que estaba con ella era feliz, que si estaba a mi lado era la persona mas feliz del mundo, y lo pase mal cuando la veia con otros cuando se iba con ellos, agarrada como si yo no fuese mejor que ellos, que a mi parecer yo era para ella la mejor persona que podia existir en esta vida. Pero resulta que no ella lo tenia claro, simplemente era amistad, y ahora pensandolo friamente creo que tenia razón.

Ahora solo me queda hacerme un pregunta, realmente se que es el amor? Realemente alguna chica me ha gustado de verdad, mi respuesta es que no lo se, simplemente soy una persona demasiado impulsiva como para pararme a pensar las cosas dos veces.

Y con esto me gustaria saber que esto simplemente es un descanso que nos estamos tomando entre los dos, un paron, algo que desde mi punto de vista necesitabamos, quizas este tiempo nos haga crear una amistad mas fuerte, y al final sea eso, una amiga, una de tantas, pero para mi siempre será ELLA.

Otra vez aqui ...

Hace mucho que no escribo, la verdad es que no me apetecia mucho, pero volvemos a la rutina y empiezan las tensiones, los cambios y los primer@s alegrias y disgustos.



Hubo una vez un sabio que dijo que no existia el hombre o la mujer perfecta, esta frase a lo largo de la historia a dado mucho que hablar puesto que; desde mi punto de vista todos buscamos nuestra perfección de algún modo u otro intentamos ser mejores, superarnos por momentos, crecer mejores que los demás.



Posiblemente uno de los mejores genios de la historia, nos dejó una imagen que a mi suponer debería de conocer todo el mundo, el hombre de vitruvio, este hombre significa la perfección , las medidas ideales entre todas las partes del cuerpo, si nos damos cuenta ya desde la época de Leonardo da Vinci se busca la prefeccion de las cosas.



Y a donde quiero llegar yo con esto, pues mi fácil, que yo también buscando la prefección que probablemente nunca encontraré/tendré he realizado cambios en mi vida, simplemente pequeñas modificaciones que a lo mejor no sirvan de nada o que sin embargo lleven a buen puerto los nuevos proyectos de vida que me he propuesto.

Quizas en este tiempo me ha dado tiempo a reflexionar, pensar y sobre todo plantear los errores cometidos en el tiempo anterior para intentar no volver a cometerlos porque desde mi punto de vista sería un error bastante grande.

Sin embargo hay algo de lo que me he dado cuenta a lo largo de la vida y que se ha acentuado en este tiempo y es que si quieres algo, tienes que lucharlo por ti mismo, no esperar que nadie te ayude y en este sentido vari@s me han defraudado pero ... supongo que es lo que hay!

Pero todo hay que decirlo estoy contento con mis dos "princess" que se que estan ahi para lo que necesite! Las tengo que dar las gracias a las dos por soportarme durante nuestra escapadilla.

Por cierto te encontre personaje pero casi que lo dejo para el proximo capitulo ...

El solitario.

Existen momentos en la vida que te tienes que enfrentar a situaciones realmente amargas, son situaciones que yo personalmente no recomiendo que nadie viva, y ni muchos menos deseo para aquellas personas con las que no tengo afinidad.


Personalmente a este tipo de situaciones prefiero enfrentarme en solitario, es mejor no implicar a la gente que te importa, por una sencilla razón, cada uno tiene ya suficientes problemas en la cabeza como para encima enfrentarse o ayudarte con los tuyos.

En este momento no se si por suerte o por desgracia me encuentro en ese momento, de momento me enfrento en solitario (para que preocupar a alguien con mis bobadas), y lo voy a seguir haciendo así por lo he decidido.

Son momentos duros los que puede vivir uno, situaciones desesperadas incluso no se si me encuentro ni siquiera con fuerzas para enfrentarme a ellas o simplemente dejar que la vida siga y que como dice el refran; "el tiempo ponga a cada uno en su sitio".

Hay que pensar que siempre hay problemas peores, que los tuyos si pones empeño por muy graves que sean se van a acabar solucionando, que si la gente te falla es porque realmente les importas muy poco, por no decir nada. Una vez mi abuela me dijo, "Hijo, sabes que no puedes pedir peras al olmo".

Con esto te quiero decir querida amiga que tu como persona vales demasiado como para que alguien que yo mismo sabes que valoro/-aba o como quieras expresarlo te moleste. Que si las cosas te estan saliendo mal en este momento siempre vendran tiempos mejores y mira lo positivo que tienes gente alrededor que te esta apoyando y que confia en ti. Simplemente tienes que poner algo de empeño y esfuerzo por tu parte. Y llegará un momento en que las cosas te empezaran a salir mejor.

Para entonces aquellas personas por las que estabas preocupadas lo mismo ni están porque te diste cuenta realmente de que no merecian la pena.

Pero cariño, tu vales mucho como para venirte abajo por semejante tonteria animo y a seguir adelante que todavia queda mucho camino por recorrer.

Te voy a exar de menos, campanilla.

A veces no sabes como expresarte o como decir las cosas que sientes, simplemente lo callas y lo vas dejando, olvidandolo en una parte de tu cabeza, muchas veces guardandolo entre polvo o simplemente en un pequeño rinconcito.

Solo te acuerdas de ellas cuando las necesitas, quizas ese ha sido mi error contigo que solo te he sabido sacar partido cuando te he necesitado, y aunque siempre me has demostrado que estabas ahi, nunca ha pasado de eso, una mera utilidad.

Y ahora que marchas me doy cuenta de lo importante que eres para mi, lo que realmente significas.

Por eso le tengo que dar las gracias a una persona por haberme dejado conocerte.

Y a ti, por estar siempre ahí.

Campanilla no cambies nunca.

Peter!

http://www.youtube.com/watch?v=ttRmn84uv-I

Y un dia ..... WENDY SE HIZO MAYOR!

Se ha ido, parece ser que esta vez es de verdad, seguro que la volvere a ver pero la proxima vez ya no sera lo mismo, algo habra cambiado entre los dos, por mucho que digamos que va a ser igual. Sabes de sobra que nunca a sido igual, siempre ha habiado sentimientos distintos y eso posiblemte eso, es lo que me haya hecho FRACASAR, solo eso fracaso es lo que siento. Bueno fracaso y decepcion conmigo mismo por no haber sabido escuchar a mi mente antes que a mi corazon, porque no tenia que haber pasado nada, simplemente me deje llevar, fue un impulso de algo que siento, que senti y que probablemente seguire sintiendo durante algun tiempo hasta que logre que salgas parcialmente de mi corazon, del mismo modo que entraste. Pero solo hasta ese momento las cosas van a cambiar ahora toca ser fuerte, coger el toro por los cuernos, y mirar hacia delante, solo eso mirar hacia delante, no volver la vista atras, y ver todo lo que ha pasado y lo que dejamos atras.

Pero la historia no empieza aqui, si no que empezó un poquito antes, mas concretamente el dia anterior cuando te vi.

Hacia tiempo que no veia esa sonrisa delante mio, esos ojos que me trasmitian innumerables sentimientos y emociones. Y que por una razon o otra no podia sacar de mi mente, parecia que yo llevaba bastante bien las dos semanas que habiamos estado separados, sin apenas tener contacto. Pero resulto ser simplemente un engaño que me hacia a mi mismo, puesto que no me daba cuenta de que no te habia olvidado, ni mucho menos seguias en mi como el primer dia, pero parece ser que este tiempo, habia tenido el valor por llamarlo de alguna manera, de anteponer mis pensamientos de cordura a mis sentimientos.

Fui capaz de charlar contigo como si nada hubiera habido o hubiese entre nosotros, intentando engañarme a mi mismo, y hasta hubo un momento que me lo consegui creer, me creí que entre tu y yo no habia habido nada, me creí que no habiamos pasado innumerables momentos juntos, pero sobretodo me creí que no ibamos a tener ningun momento inolvidable más. Pero triste de mi me equivoque y creo que ya van unas cuantas veces a lo largo de esta historia.

Nos quedaba de vivir un capitulo que para mi, hasta mas de las tres cuartas partes, fue de los mejores capitulos que nunca hemos vivido juntos.

Como haciamos antes, estuvimos hablando largo y tendido, parecia que no habia pasado nada que todo seguia igual, como antes. Pero parece que no, esta vez, los impulsos por tenerte junto a mi aunque solo fuera cuestion de minutos, me hacia crecerme, sentir que a lo mejor por fin te iba a tener pero parece ser que como otras muchas veces estaba equivocado.

Despues de pasar todo el dia pensando que hacer, pensando como actuar, pensando si realmente merecia la pena; engañar a mis amigos, engañar a campanilla, aunque lo mas grave de todo fue engañarme a mi mismo, decidi hacerlo, despues de todo somos amigos y entre los amigos no tiene porque pasar nada.

Parece ser que la noche empezo bien, me encontraba como nunca junto a ti, cuando saliste del portal y te vi sonriendo, pense que esa noche era la noche, nos alejamos de la ciudad juntos por primera vez, hasta un sitio elegido previamente para la ocasion que casi rozaba la perfeccion.

Nos tumbamos juntos a disfrutar de la noche y a disfrutar el uno del otro, el tiempo transcurria y yo cada vez estaba mas comodo contigo, hasta que decidi que era el momento, fue un momento magico, duro poco pero aquel beso, me recordaba a la pelicula real de Peter Pan cuando Peter y Wendy volaban juntos por encima de los edificios dados de la mano, un momento magico, pero como todo lo bueno se acaba, y ese beso se acabó.

Y parecio como si ese beso hubiese cambiado todo, como si ese beso te hubiese dado la cordura, cordura que nos habia faltado a los dos para no hacer lo que habiamos hecho y que probablemente habiamos estropeado todo lo que habiamos hecho para que yo intentase olvidarte.

Justo fue en ese momento que todo se me vino abajo; decepcion, fracaso, se puede llamar de muchas maneras pero el daño ya estaba hecho y en ese momento senti, cuando me dijiste creo que lo mejor es que desaparezcamos el uno de la vida del otro, senti que WENDY SE HABIA HECHO MAYOR.

Y habia llegado el momento de que Peter siguiese su camino al margen de Wendy.

Aunque antes de todo eso nos quedaba un ultimo buen momento por vivir juntos, sin duda el silencio que habia, implicaba una tension innecesaria en el ambiente. Pero esa cancion, esa cancion que tenemos a medias sonó, parecia como si alguien la hubiese programado justo para el momento. La casualidad solo eso, hizo que antes de despedirnos el uno del otro, de hacer un alto en el camino en las vidas de ambos, viviesemos un pequeño momento que por lo menos yo tardare en olvidarlo.

Solo te quiero decir adios Wendy! Gracias por todos los buenos momentos que he vivido junto a ti!

Una lagrima vale mas que mil palabras!

Desde mi punto de vista, cualquier relacion que existe entre dos personas se basa en la confiancia mutua entre ambas. La relacion que pueden tener estas personas puede ser de amistad, de pareja o simplemente una relacion de compañerismo.

Dios me ha dado un don, un don del que muchas veces no me siento nada orgulloso y ayer fue una de ellas. Este don es el don de gentes, por suerte o por desgracia conozco y me llevo bien con mucha gente (o por lo menos eso creo ).

Ayer en una de mis internadas nocturnas por las calles del pais de nunca jamas, una de esas personas a las que tengo bastante aprecio, me apartó a un lado y me dijo una cosa, que tuvo en mi cuerpo el mismo efecto que tienes un cuchillo afilado clavado por la espalda.

En ese momento me di cuenta de que una de las personas que mas aprecio tenia yo en este mundo habia traicionado mi confianza y a punto estuve de hacer de lo que me hubiese arrepentido durante mucho tiempo, pero que al final no lo hice porque existen algunas personas alrededor que tambien me importan demasiado y no quiero perder.

Durante toda la noche intente que el pensamiento se alejase de mi cabeza, pero creo que era inevitable, intente distraerme con otras cosas pero parece ser que mi cabeza y mi cuerpo no querian nada mas que pensar en eso, asi que decidi irme, no fuese a ser que al final hiciera algo que nunca me hubiese perdonado.

De vuelta a casa pense y pense que iba a ser lo mejor para mi, asi que decidi que ayer iba a derramar la ultima lagrima por esa persona.

Porque derramar lagrimas por una persona que me ha decepcionado, defraudado, que ha traicionado mi confianza, si se piensa friamente te das cuenta que no merece la pena.

Aunque ahora solo espero que esa persona recupere mi confianza, pero no va a ser facil.

Aunque como dice el dicho no hay nada facil en esta vida.